08年8月11日
我的生日终于送走了。这个生日是在青岛过的。他陪着我在青岛度过了一个难忘的生日。已经有16年不曾谋面的我们终于又见面了。见到他没有电影中演的那么情节。一早上我伴音吃了点饭。收拾点行李就坐102车到新浦汽车站。他已经买好了车票等我。是8：40的车。我们是最后一个上车的。一路基本无话。各自望着窗外的风景。他买了水和八宝粥。怕我没吃早饭。我们下车后打的到栈桥附近。玩的人很多。我只想找个临海的地方。要一点海鲜叫上一瓶啤酒，让他陪着我喝喝而已。仅此想法。我们沿着栈桥漫步。走的贵重物品很远，反回住的地方已经9点多钟了。买了两碗面，一瓶白酒。还有他喜欢海鲜。买了海鲜，一人一杯，我饮了一大半头已发晕。上床睡了。他把东西收拾了一下。各自休息。由于第一天路走多了。很累，我们在早上8点多才出门。到中山公园去，想去坐过道车。但是观察了许久没有发现多少人坐。也就打消了坐的念头。他还象初识一样的性格、动作，什么事都没怎么改。在我面前的各种行为都如此。他是被动者，而我总是指挥者。这就是我老公不喜欢的的原因。他也不一定喜欢。十几年前我拒绝和他结婚的要求。我以为他会恨我。这次见面我也问及了。他不恨我。只是后悔我们不能结合。我说我们俩结合洽谈室要离婚。他说不会的。我是不太喜欢他的。很多方面都是。当初没有嫁给他也是。只所以这次选择他。因为我要报复左。我又不想找别人去。一个人去又不好玩。
不过左一定猜到了此事。所以今天对我不理不睬。张婧打电话给他说这事情：“小姨要身分证件为什么示问小姨夫要呢？”就这事，左的聪明应是百分之百知道。所以我的生日礼物没了。我们有可能会引发一场战争。他中午午睡时直接咆到龙龙的床上，这也是一个信号，不管他了。该来的一定会来的。不该来的也来不了。

不知那边的情况怎样，每天我都在牵挂中度过。没有人能看季我心中的忧虑。虽然每一天也在快乐的交谈，说笑，倡心底演算的那份牵挂又有谁能明了。我不清楚心中是不是在受着他。而我枕边的他我是受不起来的了。虽然夜夜亲密，但心底演算的那层痛是不能抚平的。昨天晚上我还在讲着我们现在是同床异梦。他讲他的梦只有老家的梦，不知道我的梦是什么？我的梦是什么呢？想去遥远的异乡去找他，看看他是否遇到了麻烦，有没有我能做的事情。半个多月过去了，音讯全无。我是不是不该如此呢？还是我寂寞的心灵中一种寄托。我要改变我自己了，美容不再做，车子没有学，学韩语的计划要行动了，说到做到。

难以想象这个男人。我问他为什么不向家里人借。他说都借遍了。我和他只是普通朋友，我不想去帮这种人。因为他很多地方让我捻。我和他联系是因为我想气左，我要报复他。现在想来找这样的人报复一点意思都没有。只能让我烦心。夏天时我的一个不值钱的手链给拿走了。一把雨伞也不送给我，真是贪人。好了一场什么礼物也没有送给我。我干吗和这样的人好呢，一点意思都没有。我不知道他究竟是不是在开煤矿搞投资，既然没有那么多酱还去搞什么投资呢？十几万的投资还没多久就一分钱没了。这叫什么投资，让他老婆想办法吧。我又不是他的老婆，操那个伤心干吗？有些钱买点吃的给老人和孩子，我不想也不应该再和这类人纠缠下去了。以后请他不要再给我打电话了。这一切也怪我，就不该再和他有所联系。早在十几年前就了断了我们之间的情缘，干吗还去联系呢？他有家，我也有家。不去想这家伙的事情了。这事就这样罢。如果他再打来电话，就明白告诉他没有，让他自己想办法，如果他采取什么卑鄙的手段，就说明他的小人行为，如果他不再联系不过。这些不再联系。

我心里一直都是恍恍的，那边在等着我寄钱。我帮不帮呢？听着电话里的声音怪可怜的。如果不帮就不够朋友意思。倡帮了我心不平。有一次还有二次。这是干什么呢？我只不是个普通朋友，这件事应该让他老婆想办法才是。我想她不会看着自己的老公受罪的。我真害怕他再打来电话。第一次我就不该帮他。想想自己就是心软，让他看透了。这次我该铁了心地不帮。想找小李说道说道，帮指条路。可是不知好不好，让她笑我傻。

两天过去了，那边等我寄钱过去。我还在犹豫阶段。寄与不寄都让我难以定夺。下午上班时间。我和曹主任交流了一会，他的建议不要寄。男人对感情是易忘的。我们是没有什么感情的基础的，所以早了断也好。我决定听他的，不寄。过去寄出的就算扔了。如果他有良心就还给我，如果不还就更能体现这人的不值帮助。

近来我的心情很不定。这种寂寞的感觉深藏书在我心里。无处可诉，无人可诉。我时不时地会想起那个家伙来。想他此时在什么地方，在做什么，为什么不给我一个电话呢？我是矛盾的两个个体。一个思想在支配着我不要再和他有任何联系，因为十几年的隔阂，我已不熟悉他，在我的世界中他已经是别人的丈夫，另一个孩子的父亲。我不清楚他们夫妻的感情如何，也许和我现在的情形一样，也许不如我。听他讲他们也曾经经历七年之痒。倡还是平静地度过了。我们的婚姻也曾角礁过，礁石只是将我们的婚姻之船撞了一条长长的口子。经过了四五年，这条口子还在愈合之中，如果再经历一次。我想它一定会侵害成两片的。不过我不希望有这样的事情发生。我们的年龄一天天变老。已不再年轻。孩子也一天天篚。当他需要有自己的家庭和窨时需要的是一个完整的家的模式。但是暴风雨来临是无法预测的。就像2004年的那场暴风雨，是我所不曾预料的，简直是毫无准备。一点预感都没有，给我是当头一棒。从没想过要背叛老公。这因为这一次我唤醒了沉睡心底多年的寂寞。我和他有了联系，而今联系又断了。电话号码都在彼此的手中。我是不想再去拨动。最后一次接他的电话是他在回家的路上。他告诉我是坐火车回来的，也许要经过连云港，但我没问。一仟远给了我有点后悔。和他之间不应有钱的关系，这钱我会在某一天向他要回来的。不知他生意做得怎样，金融风暴还在继续，不知煤矿经营的如何，如果经营好了，有一天他也许会成为百万富翁，千万富翁，我不眼红，只要还回我一仟元就足矣。

看到这份日记我不知道说什么好，昨晚她山东五姨去世奔丧去了。我一夜没怎么睡。早上4点又醒了。起来把这点打完。我的事情四五年过去了。后来就一心忙于开店。她所做的一切，我都毫无知晓，我还总把她往好处上想。我还麝香她侄女，就是那张婧那天电话给我说：“小姨要身份证号码干吗不问小姨夫要，而我妈要，不会是在外面出了点事会不会赖到我妈头上呀”我还为这事生她气了呢。我想她小姨平时待她多好，怎么还个小忙都斤斤计较呢。我妻子回来我背她听了。我妻子说现在孩子想法太多，还说她们家小气是传统什么的，反正我也没太在意。正在想来，看样子，除了我不知道，还小孩都知道她去幽会了，还不是和我说的单位派出学习的。我头脑真简单呀。被人卖了还帮人数钱呢